vontades.

 

True Love Will Find You In The End.

Neurótico.

Foi a última vez que ele bebeu 4 copinhos americanos de cerveja em seguida, estava fazendo frio e ele estava nervoso e preocupado, mordia os lábios e piscava ás vezes, automaticamente seu nível de nervosismos estava subindo e provocando esses sintomas.
Foi ali, que não se aguentou, a pele mudou de cor (no rosto ainda). Foi ficando vermelho e ás vezes variava para  um tom de rosa, dava sorrisinho forçado o tempo todo, mas os olhos claramente demonstravam o pavor de estar ali, ás vezes parece que não mas ele é terrivelmente tímido e a timidez é cheia de males.
Já havia pensado, agora terei de mata-la por saber demais. Tinha muita gente ali, e começou a pensar que ela tinha dito algo sobre ele para eles. Os olhos paralisaram e começou observar e sentir a terrível sensação deles saberem dele também e se sentiu nu em pleno inverno dentro de um bar estilo Godard tudo era novidade e ficou ali sorrindo, tentando ser legal.
Já ouviu muitos palavrões, aliás quem nunca? E já disse muitos também, dos mais grotescos e quando assisti filmes que têm diálogos carregados de palavrões ele morre de rir, não sabe o porquê de achar graça nisso mas o riso surgi de maneira espontânea de modo que nunca se perguntou o porquê de achar graça.
Só que naquele momento foi errado, todos o olharam como O Puritano Bobo Que Nunca Ouviu Se Quer Um Palavrão, sabe tipo "que bobinho esse cara" aquela sensação o irritou e o constrangeu, calou o riso e de vermelho foi mudando para roxo, naquele mesmo instante queria voltar uns segundos e não rir, mas já era tarde e ele foi expulso do bar á chutes e pontapés através de cada olhar e expressão de desprezo por não fazer parte daquele mundo, não poderia fazer parte da vida dela também. Ela era tão aquilo, ele também só que agora estava machucado demais para entender com calma que não se viriam nunca mais e que ele queria ser aceito daquela forma, estava doendo tanto, doendo. Doendo o que?
Então viu reflexo do seu orgulho ali em seus olhos molhados no espelho, ouviu a resposta ao grito abafado no travesseiro, ao seu silêncio que durou dias.
E não se viriam nunca mais.

Calma, agora esta tudo bem.

Foi assim, entrou na meu caminho do nada, me acompanhou na viagem, eu disse o meu verdadeiro nome, me senti donzela quando olhou em meus olhos e me puxou pelo braço, eu me senti forte quando entramos num acordo de ideias e leve porque não estava assim tão sozinha contradizendo o mundo, e foi na beira do precipício em frente ao mar bem na hora em que uma feroz tempestade invadiu o oceano, que foi embora, saiu voando no seu jato mágico e sumiu, aí segui sozinha, meio perdida mas agora estou bem.
Estou lhe dizendo isso, porque alguma coisa diferente aconteceu, alguma coisa mudou.

Eu já não sinto calafrios quando ouço aquela música, não te stalkeio a semanas e ainda por cima não tenho vontade mais de te ver.

Lembra que eu achava que você tinha um ar charmoso intelectual? Eu não acho mais. Alguma coisa me faz pensar que você copia aquele cara que você acha o máximo, aí perdeu a graça sabe? E eu também não acho aquele cara legal, acho ele babaca e carrega tantos preconceitos consigo que ás vezes confundo ele com um cego que além de não conseguir ver, também não ouve e não sente nada quando toca alguma coisa, o triste (ou não) é que vocês dois são realmente parecidos.

Desculpa ter dizer assim, mas tenho que dizer de alguma forma antes que as coisas fujam do controle e comece a crescer e fortalecer algo que afinal, nem você nem eu sabe o que é isso de verdade, esse clima de suspense já deu pra mim. E eu não quero mais isso, porque agora eu estou bem assim.
Ai! Desculpa estar sendo tão dramática, já entendi que aquilo só foi um momento e blábláblá, eu não me arrependo, só que sou tímida e você sabe muito de mim agora ao mesmo tempo que não sabe nada, cômico esse paradoxo mas você sabe que é verdade.
Você não sabe nada de mim, nem eu de você.
Fique tranquilo, de ruim eu não vou levar nada comigo porque eu gosto de colecionar momentos efêmeros que me trazem sensações novas, e esse bem, me trouxe vários; bons e ruins mas não me deixou vazia.
Estou cheia de expectativas quanto a mim mesma sabe?
Apesar de tudo, valeu e boa sorte por aí forasteiro.

E eu já me perguntei se é só eu.

Já me perguntei se sou a única que passou por isso, se tem algum problema comigo, porque ás vezes o mundo me dá tanto medo, me dá tanto medo estar aqui sozinha. 
E quando diziam que eu tinha alguém, eu já me sentia assim; sozinha. 

E estar sozinha nesse quesito não me importa, não é disso que estou falando, não estou falando de um relacionamento sério, de nenhum relacionamento aliás.

Tô me referindo ao mundo mesmo, as pessoas e o mundinho delas. Estou falando daquilo que aprendi durante a minha vida toda, daquilo que tenho como certo pra mim e se de repente eu já não acho algumas regras válidas para o que é de fato considerado correto? E se ser correto assim, for infeliz demais?

E entendo menos ainda o drama demasiado que sucede na vida, nos argumentos, nas brigas, nas lutas contra qualquer coisa. Será possível lutar sem precisar colocar uma barreira no meio do caminho impedindo um significado bom tanto quanto a causa? Por quê fecham os olhos e bloqueiam os outros sentidos? 

Ninguém sabe me explicar por que colocaram etiquetas nas roupas indicando quem esta certo e quem está errado sem saber ao fundo o que levou cada um escolher o seu caminho.
Me vi ali com aquela etiqueta gigante do lado esquerdo tampando o que realmente importa, apertando e sufocando os batimentos que tentava se sobressair daquilo, sabe nem me deram a chance de entender o porquê e ninguém até hoje me deram as devidas respostas.
E estou aqui parada e tem sido mais difícil seguir adiante com esses vazios, tem sido difícil, com dificuldade aos poucos estou tirando de mim essa legenda do peito, estou apagando isso e seguindo mesmo com todo mundo me olhando com cara de incógnita.
O que mudou foi que estou conseguindo respirar com mais facilidade.

eu quero cores.

Primórdio

Era tarde, já fazia três meses que se encontrava ali, com tantas responsabilidades diante de muita papelada e pessoas que passara a conhecer e desejar bom dia a pouco tempo.
Tinha um medo estranho de falar ao telefone, falava o que precisava mas com voz baixa, sempre pediam, "fale mais alto, não estou te entendendo", ela só repetia mas com o mesmo tom.
Só com o passar do tempo se ganha confiança pra pequenos gestos que é normal pra muita gente, como sugerir um café, desejar bom dia, fazer comentários em reuniões, questionar alguma coisa, mas sabia olhar nos olhos, olhar dentro da pupila.
Ficava cogitando quem iria desviar olhar primeiro, quando desviavam o olhar, ela dava um sorriso singelo de lado como se tivesse vencido alguma coisa que só ela sabia. Naquela tarde havia dado um certo problema na impressora, todos os papéis imprimiam em branco ainda que tivesse tinta, o caminhão aguardava, o motorista aguardava e o cliente aguardava, aqueles documentos não impressos por falta da manutenção que havia sido solicitada no período matutino, aqueles documentos deixava todos ali parados ansiosos, deixava de maneira indireta dinheiro parado; dinheiro!
Foi quando rapidamente entrando na sala com a cara fechada amargurada, do senhor de cabelo grisalho, um pouco calvo no meio da cabeça e de resto longos fios que era jogado pra trás rapidamente como uma maneira de demonstrar sua irritação pela aquela paralisação forçada. Era ele o sócio daquele lugar e sua vida particular, suas contas, suas dívidas e toda sua vida o enfurecia e como num gesto de expressão olhou ela nos olhos e bateu com a palma da mão fechada na mesa, se sentou na cadeira  que se encontrava vazia em frente a mesa dela e começou a falar, a falar alto, a gritar, próximo as janelas de vidros ao lado da fábrica e a porta aberta.
 Estava aberta e surgiram como mágica vários funcionários para assistirem o espetáculo, "a menina nova levando broncas aos gritos" pensou ela e olhos fixamente para o sr. de cabelo grisalho, alto, com fortes braços e mão delicadas de quem nunca realmente tinha pego no pesado ou soubesse de algum fato verdadeiramente interessante além da matemática e bolsa de valores, estava ali e declarava a ela com toda a certeza do mundo da falta de capacidade dela no trabalho e outras certezas que ele tinha com ele.
A melhor delas era a sensação de posse que naquele momento, como o homem autoritário, aquele que todos que se aproximavam para ver e temiam, todos os seus subordinados o ouvia de cabeça baixa, escondendo o riso e a euforia que sentiam ali ao observar a menina olhando e ouvindo atentamente cada grito insensato. A faxineira limpava a sala (mais uma telespectadora, pensou) ela sentia que aquela telespectadora olhava a situação meio que de lado, com pena.
Então chegou dois rapazes da manutenção, pediram licença e entraram. Tenso. O Sr. saiu da sala, saíram junto dele mais três pessoas que estavam ali, na janela dela havia mais um que saía também (alívio), só ficou faxineira limpando e os rapazes consertando a impressora, aquele aparelho quebrado que trouxe tanto constrangimento, além de deixar um choro preso na garganta. Então ela recordou que o sr. de cabelo grisalho já havia feito outras mulheres ali chorarem, talvez assim ele sentia mais forte, talvez aquilo o fizesse se sentir um cara poderoso, quem sabe. Ali todos achavam graça de ver qualquer outra pessoa que trabalhasse atrás de uma mesa chorar, pensou tanto nisso que engoliu o choro e resolveu nunca, mas nunca chorar na frente de alguém, nunquinha!
O Sr. de cabelo grisalho passou em frente a sua sala, encarando nos olhos aguçado e curioso, ela sorriu pra ele, ele a ignorou olhou pra frente e passou a mão no cabelo de uma maneira que demonstrasse puro ódio e andou apressadamente. Ela sorriu novamente, desta vez com sinceridade foi quase uma gargalhada se sentiu artista, se deu por vencida.

Carta aleatória á um dia nulo.

Frank, o mundo estava monótono, parado, as horas voavam e nada da vida.

Acordei, mas o que aconteceu não foi um sonho, ou um pesadelo, foi real. Aconteceu. 

Então, resolvi não pensar muito nisso, mas não tem como não se sentir hipócrita depois de agir tão irracionalmente, despreocupadamente, depois de não se importar com nada da vida durante algumas horas e pegar um pouco tudo aquilo que você aprendeu durante muito tempo e jogar pro ar sem pensar no depois.

Eu sempre quis isso, sempre desejei não se preocupar, me enganei. Agir sem se importar faz com que você se importe em dobro mais tarde. E eu sei, isso não é uma regra.

Então levantei da cama, me arrumei e fui a caminho de mais um dia previsível, de mais um “bom dia”, sorrisos educados e tomar café.

A cabeça cheia de coisas, de lembranças, de perguntas sem respostas, sem certezas, com o olhar vago mirando pra qualquer ponto, tentando se concentrar em meios tantos papéis me deparei com uma vontade de tomar café, mais uma xícara e depois outra e mais outra. Uma bala, duas, três. Estava perdendo o controle, como se café e bala fosse me salvar de mim mesma.

E queria que a magia desse certo, que o verbo esquecer fizesse efeito instantâneo, digo  como queria ouvir essa voz de dentro que no presente sugere esquece,  ouvisse de volta em pretérito perfeito esqueci e  que sumisse todo esse sentimento sem nome. É, nem sei definir o que é isso. 

Já era tarde quando olhei a caixinha da onde guardo os sucos de pozinho e resolvi fazer algum para o almoço. Tinha vários sabores de frutas; uva, abacaxi, limão e decidi pegar os maracujás que estavam na fruteira.

Nunca gostei muito de maracujá, mas acalma, não é?
Eu quero a calma, eu sei que o sono vem com a passiflora será possível que possa num sonho me levar pra longe disso tudo?
Triturei o maracujá no liquidificador com água, duas colheres de açúcar, coloquei num jarro de vidro.  Estava frio, muito frio e não tinha reparado que cogitando tanto sobre tudo isso, o tempo passou e  já estava anoitecendo. Fui tomar um banho e foi como sentir a brisa do vento bater no rosto estando de olhos fechados, sentir a terra girar, água quente no frio é um refrigério, só sai de lá quando me sentia aquecida pelo vapor que se formava no banheiro.
Coloquei meu pijama e me espreguicei, estava me sentindo melhor. Fui para cozinha coloquei o suco de maracujá num copo e sorri, pensei que qualquer outra pessoa tomaria um copo de vodka, qualquer coisa que tivesse álcool, qualquer coisa assim.
Talvez tivessem razão, talvez fosse realmente ingênua demais pra perder a fé no amor, talvez lá no fundo sinta alguma coisa, talvez não seja assim tão fria, talvez...
Então tomei o suco, pensei no comecinho do livro, na cena em que um garoto de blusa vermelha diz que Urano estava entrando Escorpião, pensei em signos e de como não acredito em nada disso, peguei no sono e dormi confortavelmente no sofá.  Só ouvia o barulho do motor do aquário, dormir era agora era sono e paz, de dentro e fora.

Deixar sobrevir,

Tentando esquecer, olhando para o teto do quarto, as lâmpadas lá fora iluminava discretamente a escuridão, faz frio e  ás vezes se ouvia da janela som de carro e ônibus passando, o resto era silêncio.

Dentro da minha cabeça era barulho de tudo. 

Era um pouco de dúvida, de nó na garganta, era um pouco de sorriso e lágrima angustiante, era o que diriam? Se soubessem? Se meus escritores favoritos soubessem? Se todos soubessem? E... Respiração acelerada essa que de repente vem à tona; Dane – se o que diriam! Não me importa com o que esses filósofos diriam, nem conselheiro, nem moralistas, nem libertinos, nem nada. À hora era agora, algumas horas mais cedo era eu ali. Parada naquele momento, não tinha muito que pensar, eu poderia voltar pra trás e ir embora, poderia ir com o coração, apertado porque estaria me preocupando com o que alguém aleatório diria, alguém que tenho afeto diria, mas fui egoísta e notei o quanto eu precisava de ser egoísta naquele dia, naquele mês, naquele ano, sem se importar um pouco com a ética, com a moralidade, com os julgamentos alheios, com os olhares de reprovação de pessoas aleatórias ou de pessoas que eu possuo imenso carinho o que me torna uma pessoa extremamente ruim, mas naquela hora não era mais nada no mundo. Se eu parasse pra pensar, talvez tivesse ido embora, teria ido com o coração partido. Ah, se tivesse ido! Quantas coisas teriam evitado, será que teria conseguido dormir? Será? Acho que naquela noite eu não dormiria de qualquer jeito, eu fui lá. Fui. Me senti idiota, hipócrita, me senti mal como se o que eu tivesse vivido e sido na vida toda fosse uma mentira, ou naquela hora tudo era mentira? ou verdade? Quando eu vou saber quem era aquela guria alí? Fui e voltei com a impressão que tudo foi um sonho, a cada passo que se dava eu tinha a sensação de estar me preparando pra arquivar isso como uma lembrança, uma linda, uma que me fez pensar o suficiente para me tirar o sono e refletir, refletir, pra quê? Se arrepender? Não. Não quero me arrepender, talvez um pouco, talvez um tanto porque me apeguei naquele momento e sabia que aquilo não voltaria a acontecer então eu ia ter alguns sintomas terríveis de chateação, e tem coisas no mundo, na vida que tem mais prioridade pra ficar triste do que com um momento que foi e que a possibilidade de nunca mais acontecer de novo me deixaria doente.
Ah! Suspirar. São poucas coisas na vida que me arrancam um suspiro sincero, aquele momento foi um desses, e se eu não tivesse ido? Nunca saberia como é seguir os meus extintos, como é libertador quebrar regras, como é ser feliz, como é não precisar de aprovação de ninguém. Foi magia, foi. Tudo ficou pra trás, somente o momento ficou presente na mente e coração.